Meminta kepada jin

Karena kecapekan habis memulung nggak dapat hasil, Kasan ingin beristirahat di bawah pohon beringin, matanya mengantuk, kakinya terasa pegel semua, perutnya lapar.

Ketika baru saja mau tertidur, tiba-tiba kakinya menginjak sebuah botol. Ketika botolnya diambil tiba-tiba keluar asapnya, seketika itu juga Kasan melompat karena kaget.

"Hua ha ha ha, aku adalah jin botol, tiga keinginanmu bakal aku kabulkan," Jinnya tiba-tiba berkata sambil tertawa.

"Halah, aku nggak percaya, paling-paling kamu mau menipu aku ya. Dulu aku ini cuakep dan tajir, lha sekarang aku jadi hitam melarat kayak begini gara-gara dibohongi oleh jin kayak kamu" kata Kasan.

"Wah, dulu itu paling kamu ketemu Jin Omdo alias omong doank, tukang penipu. Lha kalau aku ini khan jin baik hati, jadi nggak perlu khawatir. Apalagi kamu sudah telanjur jelek, hitam dan miskin kayak gitu, sudah pasti tidak bakalan jadi lebih melarat lagi, sudahlah aku jamin gak akan rugi." Bujuk si Jin

"Kalau nggak percaya, silahkan dicoba dulu, kamu mau minta apa?" tantang Jin

"Ya udah, tapi awas loh ya kalau kamu membohongi aku. Aku hajar nanti!!!! Okay, yang pertama aku ingin punya uang banyak sekarung," Pinta Kasan.

"Pejamkan matamu sebentara" kata Jin. "Tinngg" ketika Kasan membuka matanya, tiba-tiba di depannya sudah ada sekarung uang, seratus ribuan semua.

"Masih nggak percaya??? Ayo sekarang kamu mau minta apa lagi?" tantang Jin lagi.

"Hmmm apa ya sekarang? aku ingin rumah yang buesar lengkap dengan perabotan dan mobil yang mewah, pokoknya lengkap." Pinta Kasan.

"Pejamkan matamu sebentar!" kata Jin. "Tinngg!!!" ketika Kasan membuka matanya, tiba-tiba ia sudah berada di dalam rumah yang sangat mewah. Kasan gembira nggak ketulungan.

"Lha sekarang tinggal satu permintaanmu yang bisa kukabulkan, pikirkan dengan baik biar nggak menyesal" kata Jin.

Dengan mata terpejam membayangkan, Kasan berkata, "Aku kepingin kulitku jadi putih, telanjang dikerubuti cewek-cewek yang banyak..." pinta Kasan. .

Ketika mau membuka matanya, samar-samar Kasan mendengar suara cewek-cewek ramai dan terasa badannya dipegang-pegang. Tapi kok bau ikan tongkol ya, pikir Kasan mulai curiga.

Pada saat matanya sudah terbuka, Kasan kuaget nggak ketulungan karena ternyata dirinya sudah berada di tengah pasar, ternyata Kasan berubah jadi TAHU!!.. ?

Baca Selengkapnya »»

Jargon Kampanye yang Membingungkan

Tim sukses SBY sedang pusing melakukan pembenahan di Palembang, alasannya : Ketika mereka memunculkan jargon "SBY berbudi", mereka tidak memikirkan kalau di palembang arti kata Budi = Menipu/berbohong.

Jadi artinya SBY berbudi = SBY berbohong, sehingga slogan-slogan di Palembang yang naik cetak harus dibatalkan semua.

Oleh karena itulah orang Palembang lebih suka SBY berpasangan dengan Hatta Rajasa agar jargonnya jadi "SBY berjasa"

Tetapi masih untung SBY tidak berpasangan dengan Salahudin karena jargonnya jadi "SBY bersalah"

Dan juga PAN tidak jadi mengajukan ketumnya Sutrisno Bachir karena jadi "SBY berachir"

Namun siapapun "ber sama nya, tetap SBY depannya"....termasuk Rani kalo jadi cawapres menjadi "SBY berani".

Baca Selengkapnya »»

Pasien Harus Menunggu Pendaftaran

Suatu hari seorang pasien yang sakit parah berkunjung ke tempat dokter yang berada jauh dari rumahnya,Dan berbicara dengan perawat setempat.

Perawat : "Buku registrasi kami sudah penuh, maukah Bapak kami catat didaftar tunggu yang mana sekitar 3 minggu lagi baru dipanggil ?"

Pasien : "Wah, kalu gitu, saya sudah meninggal donggg...."

Perawat : "Ah itu tak masalah, Bapak bisa mewakilkan pada salah satu anggota keluarga Bapak untuk membatalkan pendaftaran ini."

Pasien : "?@##!!!??"

Baca Selengkapnya »»

Ibu Guru Tidak Konsisten

Seorang anak SD yang baru kelas 1 pulang dengan wajah yang murung. Ibunyapun merasa heran,dan mendekati anaknya.

Sang Ibu pun bertanya, "Nak , kenapa hari ini kamu nampak murung ??"

Jawab si anak "Minggu lalu, Bu Guru bilang 2+6=8, semalam Bu Guru juga bilang , 3+5=8 , dan tadi pagi Bu Guru bilang lagi , 4+4=8.

Buguru payah..tidak konsisten..., aku nggak mau sekolah lagi!!"

???!!!@@##!!

Berbohong Dibalik Jemuran

Pak Timbul seorang tukang kredit datang kesebuah rumah dan seorang anak tanggung langsung menyambutnya sambil berkata : "Ibu saya baru saja pergi ke pasar. Pulangnya baru nanti siang."

Pak Timbul yang sudah bisa memastikan bahwa si anak berbohong merasa jengkel, karena baru saja ia melihat dua kaki wanita bersandal jepit bergerak mondar-mandir di bawah kain seprei dan gorden yang terentang di kawat jemuran di halaman samping.

Kesal, sambil melangkah pergi Pak Timbulpun berkata : "Tolong katakan kepada Ibumu nanti, kalau ke pasar, kakinya jangan di tinggalkan di bawah jemuran."

Baca Selengkapnya »»

Bisik-bisik Pasien Rumah Sakit Jiwa

Pihak Rumah Sakit Jiwa mengambil kebijaksanaan mengundang sebuah rock band untuk menghibur para pasien.

Pada hari yang ditentukan, terjadilah pertunjukan itu. Para pasien di kumpulkan dan segera kemudian band metal itu beraksi di atas panggung, lengkap dengan segala aksesorinya, lengkap dengan gayanya yang urakan dan meledak-ledak.

Seorang pasien berbisik kepada sejawatnya : "Kalau kita terlalu lama di rumah sakit ini, kita juga akan seperti mereka."

Pemabuk Bertemu Dengan Olahragawan

Lewat lah seorang pemabuk yang baru keluar dari Diskotik sambil komat-kamit dengan bau mulut yang penuh Alkohol.

Kemudian dia bertemu dengan seorang olah ragawan yang sedang Push Up,di lapangan Olah Raga.

Pemabuk : "Hei Bung sudah berhentilah berhenti sudah pagi nih.."!! Kekasihmu sudah pergi.Sudah tidak ada di bawahmnu.Ngapain kamu masih mengayunnya terus?"

Olahragawan : "Hush...dasar sableng mabooook...lu?

Baca Selengkapnya »»

Lomba Membentuk Asap Rokok

Diskotik bebas sedang mengadakan perlombaan membentuk asap rokok yang juara akan mendapatkan uang tunai sebesar Rp 10.000.000,-, dengan lampu ruangan yang dibuat serdup mungkin agar asap rokok kelihatan bentuknya.

Peserta 1 : Membentuk asap yang bulat
Peserta 2 : Sama seperti peserta 1
Peserta 3 : Masih tetap sama
Peserta 4 : Mengambil posisi lalu mulai membentuk asap

Rokoknya, hasilnya menyerupai jantung, melihat hal ini banyak cewek yang langsung jatuh cinta dan panitia menjatuhkannya sebagai juara satu.

Tetapi ketika lampu dinyalakan sepontan para cewek tadi menggebuki sang cowok, setelah diusut ternyata asapnya bisa membentuk jantung karena sang juara bibirnya sumbing..!!!

Badu Si Tuna Netra Menonton Film Di Bioskop

Si Badu tuna netra, mengajak temannya yang normal menonton bioskop yang memutar film Action.

Badu : "Nanti kalau filmnya udah diputar, dan ada adegan seru, kau senggol aku ya, itu isyarat ! supaya aku bisa tepuk tangan dan ber-suit-suit bersama penonton yang lainnya.."

Temannya setuju. Dan selang beberapa saat setelah film diputar, tanpa sengaja temannya si Badu menyenggolnya.

Badu ( Sambil tepuk tangan keras-keras ) : "Hooreee, hayoo terus hajar...!!! Suiiiit- suiiiit...!!!"

Penonton lainnya : "?????!!!!"

Baca Selengkapnya »»

Kerusakan Pada Mobil Santi

Mobil Santi sudah sering mengalami kerusakan dan setiap mengalami masalah dia selalu menelepon Dono untuk menolongnya.

Suatu hari Dono menerima telepon dari Santi.

"Sekarang ada apa lagi dengan mobilmu itu?" tanya Dono.

"Remnya blong," kata Santi. "Bisa nggak kamu datang kemari?"

"Sekarang kamu ada di mana?" tanya Dono.

"Aku ada di dalam Apotik Sehat Selalu, Jln Teratai No.5," kata Santi.

"Lalu mobilnya dimana?" tanya Dono.

"Ada di dalam apotik juga!"

???@##$@@@!!!!

Baca Selengkapnya »»

Sama-sama Terlambat

Saat malam menjelang sang suami berbincang-bincang dengan istrinya di kamar tidur.

Suami : "Ma.. Besok kan Papa harus berangkat ke luar pulau, bangunin jam 5 pagi ya ma.. soalnya kapalnya berangkat jam 6 pagi.

Istri : "Tenang saja Pa.. ibu usahain bangunin papa jam 5 pagi.

Ternyata karena terlalu lelah, sang istri terlambat membangunkan Suaminya. Sang Suami pun terkejut karena dia kesiangan.

Suami : " Mama..!!! Gimana sih, kan papa minta dibangunin jam 5!!! (sambil berkemas-kemas)

Istri : "Maaf pa.. mama kesiangan, jadi terlambat membangunkan papa..."

Dengan terburu-buru sang suami pun naik ojek dan menuju ke pelabuhan... Ia pun melihat Kapal yang akan dinaikinya sudah berjarak 5 meter dari pelabuhan. Tanpa peduli apapun, sang suami pun terjun dan berenang mengejar kapal tersebut. Sesampainya di kapal sang suami bertemu seorang petugas kapal.

Petugas : "Maaf pak, apa yang bapak lakukan hingga bapak basah kuyup berenang memaiki kapal ini..?"

Suami : "Saya kesiangan dan harus berangkat menggunakan kapal ini. sehingga saya berusaha mengejar kapal ini."

Petugas : "Ta..ta..tapi pak, mohon maaf sebelumnya, kita juga mengalami keterlambatan. Kapal ini baru saja datang dan baru akan berangkat pukul 08.00 nanti.

Suami : "Apaaah!!!!?????!!!"

Baca Selengkapnya »»

Grogi Saat Menyampaikan Pidato

Si Kosim yang pernah sekolah dipesantren terkenal, mendapat pelajaran pidato didepan temen temennya. Maksudnya buat menguji ilmu yang udah di pelajari ama memberanikan diri si Kosim buat ngoceh didepan orang banyak nantinya suatu saat.

Emang dasar dia orangnya pemalu, belum apa-apa sudah keluar keringat dingin dimuka. Dan sebelum naik ke mimbar, dia nyamperin temannya si Sidik, yang emang udah biasa ngoceh didepan umum buat minta saran ama petunjuk buat dirinya.

Kosim : "Bang Sidik,saya deg-degan nih dan juga masih takut buat pidato.

Sidik : "buat nguatin mental kamu, tentu orang didepan kamu semua juga baru masih pada belajar,anggap saja mereka itu semua kardus kardus.Udah naik sana kemimbar,baca Bissmillah."

Kosim lalu naik ke mimbar,dan setelah menyampaikan kata-kata pembukaan yang emang dudah biasa dia ucapkan,dia bilang sebagai berikut :

Kosim : "Saya berani berdiri disini, lantaran saudara-saudara semua yang hadir disini cuma saya anggap "kardus" semuanya.

Dengar teman-temannya di anggap kardus,karuan saja teman-temannya pada jengkel hatinya sama si Kosim dan teriak sama-sama : "Huuuu..turun...turun....turun...."

Melihat kerumunan orang yang ramai di sepanjang jalan menuju makam, seorang pemuda menghampiri bocah yang dengan seriusnya mengikuti jalanya acara pemakaman

"Siapa yang meninggal cah?" Tanya Pemuda itu dengan penasaran.

Sang bocah dengan kalemnya menjawab : "Itu....yang di dalam peti..."

Pemuda : "!!!##????"

Baca Selengkapnya »»

Penggemar Fanatik Doraemon

Sepasang calon pengantin mau menikah hari ini, mereka berdua penggemar serial kartun Doraemon. Saat mereka ijab kabul si mempelai laki laki,lalu mengucapkan kalimat akad nikah sbb:

Laki laki : "Saya terima nikah-nya Doi binti Mak Erot, dengan mas kawin serial "Doraemon" dari jilid 1 sampai tamat dibayar Tunai.

Penghulu dan hadirin :....ha...ha...ha...ha...haaaa......

Wawancara Wartawan Dengan Penyerang Sepakbola

Pada suatu hari seorang wartawan mewawancarai seorang penyerang sepakbola.

Wartawan : "Anda berposisi di lini mana?"

Penyerang: "Lini penyerang donk!"

Wartawan : "wah anda memang cocok menduduki posisi itu karena badannya besar,tegap,dan wajahnya sangar namun ngomong-ngomong anda penyerang apa ya tengah atau depan?"

Penyerang: "Bukan tapi penyerang wasit"

Wartawan : "!!!???@@!!"

Baca Selengkapnya »»

Mahkota Hayam Wuruk

Suatu hari disebuah kelas sedang pelajaran sejarah dan seorang guru melakukan tanya jawab terhadap salah seorang muridnya.

Guru: "Budi,dimana hayam wuruk diberi mahkota?"

Budi: "Di kepala,pak!"

Guru: "Iya dikepala,tapi dimana ia mendapatkannya?"

Budi: "Di rumahnya pak!"

Guru: "Iya,tapi rumahnya di mana?"

Budi: "Wah gak tau pak, soalnya saya gak kenal sama dia."

Guru: "Saya kayaknya bakal ajak kamu kerumah hayam wuruk biar kamu dijitakin sama dia!!!!!!"

Baca Selengkapnya »»

Dipecat Oleh Sang Majikan

Seorang pembantu rumah tangga keluarga Rochatie, suatu malam bermimpi kereta api yang ditumpangi majikannya masuk jurang di Banyumas.

Ke esokan hari dipanggil majikannya,ia di suruh menjaga rumah.Karena mereka mau ke Purwokerto,untuk liburan sekolah.

Dan si pembantu itu lalu menceritakan tentang mimpi buruknya semalam, dan juga perjalanan ke Purwokerto tertunda karena suami belum mendapat cuti.

Dan esoknya di televisi,KA Bengawan masuk kejurang,Rochatie lalu memanggil si pembantu dan bilang sbb :

Rochatie : "Ya mimpimu benar,kamu saya pecat dari pekerjaanmu."

Pembantu : "Saya sudah menyelamatkan nyawa Ibu sekeluarga, kok saya malahan dipecat dari pekerjaan..?"

Rochatie : "Saya cari pembantu buat kerja, bukan tidur melulu.."

Baca Selengkapnya »»

Berpura-pura Menjadi Bodoh

Seorang eksekutif muda sedang memotong rambut di sebuah barber. Ia terlibat pembicaraan yang menarik dengan tukang cukur.

Tukang cukur : "Pak, coba lihat di luar...."

Eksekutif : "Siapa ?"

Tukang cukur : "Itu Badu, anak paling bodoh yang ada di sekitar sini."

Eksekutif : "Ah, kamu mengada-ada. "

Tukang cukur : "Sebentar saya panggil dia ke sini agar Bapak percaya."

Tukang cukur segera ke luar untuk memanggil Badu. Tanpa curiga sedikitpun Badu masuk ke dalam.

Di dalam Tukang cukur mengeluarkan dua keping uang koin, masing-masing Rp.100 dan Rp.1000. Keping Rp.100 sudah agak lusuh, sedangkan yang Rp.1000 masih cring
mengkilat.

Tukang cukur : "Badu, saya akan memberikan salah satu dari kedua koin ini. Silakan kamu pilih yang mana ?"

Badu mengerutkan kening. Ia berpikir sejenak, lalu tanpa ragu-ragu mengambil keping Rp.100 yang sudah lusuh.

Tukang cukur sambil ketawa : "Tuh Pak, benar kan apa perkataan saya. Dasar Badu !"

Begitu si eksekutif muda selesai dipotong rambutnya, ia keluar untuk menemui Badu.

Eksekutif : "Nak, kenapa kamu memilih koin yang Rp.100, bukan yang Rp.1000 ?"

Badu : "Kalau saya ambil yang Rp.1000, nanti tukang cukur itu tidak mau memanggil saya lagi ke dalam."

Pintar juga tuh Badu !

Baca Selengkapnya »»

Setia Kepada Sang Istri

Istrinya meninggal dunia karena sakit tahun 2008,dan saat sebelum meninggal istrinya berpesan agar uang tabungannya semua disertakan dalam kuburannya.Pesan istri dituruti,dan diapun memasukan sebuah kotak kayu.Dalam kuburan istrinya pada saat pemakaman,yang dihadirin para tetangga sedesanya.

Tetangga bingung dan bertanya,pada suami yang sedang sedih:

Polan : "Sidik...Sidik,memang kamu suami yang sangat setia."

Sidik : "Terima kasih Pak Polan."

Polan : "Kotak kayu itu isi apa..?"

Sidik : "Sesuai permintaan istri,seluruh uang tabungannya."

Polan : "Uang kamu kuburkan,istrimu sudah meninggal.Percuma.."

Sidik : "Tidak..tidak,bukan uangnya.Tapi..."

Polan : "Tapi apa...?"

Sidik : "cuma kartu ATM BCA dan kartu kredit Visa dan Master card.Biarlah dipakai sesuai keperluannya di sana sendiri.."

Polan : "???!!!!!!?

Baca Selengkapnya »»

Hantu Gaul Datang Ke Bioskop

Malam minggu kliwon, muncullah hantu ambulance menuju bioskop Megaria 21. Dia ikut antri karcis untuk menonton film ayat ayat cinta, dan sesampainya didepan loket dia ditanya oleh petugas.

Petugas : "Mau diurutan dan nomor yang mana...?"

Hantu : "Barisan huruf A nomor 9."

Petugas : "Karcisnya Rp 20.000,00"

Hantu : "Maaf saya tidak punya uang, saya adalah hantu ambulance...hi....hi ...hi...hi..."

Petugas : "Apaan...!!!!!, emang bioskop nenek moyang elo. Ayo kamu bayar atau gue panggilin satpam."

Hantu : "!!!!?????"

Baca Selengkapnya »»

Tips Menghindari Kehilangan Sendal

1. Hindari memakai sendal yang bermerk sangat terkenal seperti Nike, Adidas, Neckerman, dan Carvil. Pakailah sendal yang bermerk agak terkenal seperti Mike, Aqidas, Nyeckerman, dan Criwil.

2. Jika Anda harus ke suatu tempat yang mengharuskan menanggalkan sendal Anda, taruhlah sendal pada posisi yang agak berjauhan. Cara ini akan membuat calon maling sendal menjadi bingung karena ia hanya menemukan satu sendal pada satu tempat. Contoh, jika Anda salat di Masjid UI, taruhlah satu sendal di depan Masjid UI dan satunya lagi di samping Masjid...UNCEN!

3. Belilah sendal yang multi fungsi. Contoh, belilah sendal yang dapat berfungsi sebagai telepon seluler. Sehingga ketika Anda terpaksa harus melepaskan sendal, Anda masih bisa membawanya alih-alih untuk menerima telepon atau SMS. Tapi ingat! Nonaktifkanlah sendal Anda ketika ada acara penting atau ketika Khatib Shalat Jum’at sedang berkhutbah.

4. Gunakanlah sendal yang berbeda untuk kaki kanan dan kaki kiri Anda. Contoh, gunakanlah sendal berukuran 37 berwarna pink berbunga matahari dan berpita ungu pada kaki kiri, dan gunakanlah sendal berukuran 45 berwarna hitam bermotif paku perak dan beraksesoris tengkorak pada kaki kanan.

5. Jika semua cara telah dilakukan, cobalah untuk beralih menggunakan sepatu. Penelitian terakhir menyebutkan bahwa sebagus dan semahal apapun sepatu yang Anda pakai, Anda tak akan kehilangan sendal Anda.

Baca Selengkapnya »»

Sarjana Ekonomi VS Lulusan SD

Seorang Sarjana Ekonomi yang beberapa kali memulai bisnisnya namun selalu gagal terheran-heran dengan kisah sukses seorang pengusaha sukses yang ternyata latar pendidikannya hanyalah seorang lulusan SD.

Sang Sarjanapun datang kepada Si Pengusaha lulusan SD itu untuk sekedar bertanya mengenai kiat-iat suksesnya. Lantas terjadilah dialog seperti ini :

Sarjana : "Pak, bagaimana bapak bisa sesukses ini dalam menangani usaha bapak selama ini?"

Pengusaha : "O..itu mudah saja pak..saya tidak pernah ambil untung banyak-banyak terhadap semua barang yang saya jual !"

Sarjana : "Berapa bapak ambil keuntungan ?"

Pengusaha : "Hanya 1% !"

Sarjana : "Cuma 1% ? pantas..!"

Pengusaha : "Iya pak cuma 1% untungnya. Jadi kalau saya beli dengan harga satu juta maka saya menjualnya dengan harga dua juta."

Sarjana : "@#$^&*?!!!!"

Baca Selengkapnya »»

Humor baru

Dikutip Dari Web :Ketawa.com

Baca Selengkapnya »»